«Мам, я уже выросла!»

 «…Поучают, поучают, поучают,
Поучайте лучше ваших паучат!…»

                                                                                       К/ф «Буратино»

Мам, я уже взрослая! - эту фразу мне приходится повторять чуть ли не каждый день. Я взрослый человек. Я уже и сама - мама. Но вот моя мама (извините за тавтологию) почему-то упорно не хочет этого замечать. Она до сих пор дает мне советы, как вести себя с мужем и как воспитывать ребенка, все время лезет в мою жизнь и поучает. Почему она не может любить меня просто так, без постоянных нравоучений и советов?

Действительно, почему? Мы вырастаем, но все также нуждаемся в родительской любви и поддержке. Но получаем мы ее далеко не всегда. Вместо этого, в наш адрес летят бесконечные советы, критика и упреки. Иногда отношения между родителями и взрослыми детьми становятся настолько напряженными, что им легче не общаться друг с другом совсем.

Что делать, чтобы не допустить этого? Все зависит от того, что стало самой большой проблемой в ваших отношениях.

Чрезмерная забота

«Конечно, я забуду надеть теплую куртку. Да, я сижу на одних бутербродах, и уже сто лет не ела ничего горячего. И кашляю я третий месяц подряд. Потому что не могу бросить курить. Спасибо за заботу, я сделаю так, как ты советуешь». Наверное, такой ответ устроил бы мою маму. Но вместо этого обычно получается: «Боже, мне не пятнадцать лет! Можно я буду есть, одеваться и лечиться так, как считаю нужным?! И вообще: я устала и очень спешу. Отстань». Она хотела как лучше. Я сорвалась. Она расстроилась. Я чувствую себя виноватой. Извиняюсь. Она опять советует. Кому от этого хорошо? Никому. Что делать?

Эффект не гарантирую, но стоит попробовать:

Со всем соглашаться, но делать по-своему. Золотое правило дипломатии.

Часто мы сами провоцируем скандал: начинаем спорить, доказывать свою правоту, когда намного легче и спокойнее промолчать. Этот метод очень действенный, но потребует просто колоссального терпения с вашей стороны. Сначала вам будет трудно пересилить себя и «не лезть в бутылку», но со временем это войдет в привычку.

Доказать, что уже взрослая. Это сложно. Наличие детей и страшной цифры в паспорте на маму не действует. Детьми ее не удивишь точно, а цифра в паспорте все равно страшнее моей. Единственное решение: следовать маминым советам до того, как она их даст. «Пить зеленый чай, а не черный?  Я только его и пью. За квартиру заплатить? Все оплачено на год вперед, не переживай. Сахар купить, пока не подорожал? Да мы уже мешок купили, может тебе дать?». Когда мама поймет, что все ее советы и пожелания уже предусмотрены, и никакой пользы в них нет, она, может быть, перестанет советовать. Или будет делать это реже. 

Принимать заботу с радостью. Родительскую опеку мы редко ценим, воспринимаем как должное. А ведь это так здорово, что кто-то переживает за нас, старается помочь! Можно даже самой обратиться к маме за советом: и ей приятно, и вам – польза.

Критика

«Я была единственным ребенком в семье, и ко мне всегда применяли завышенные требования. Моя мама стремилась дать мне все самое лучшее, хотела, чтобы я сделала блестящую карьеру, добилась небывалых успехов в жизни. Маминых надежд я по - большому счету не оправдала. Мама была в шоке, когда узнала, что после рождения второго ребенка я не собираюсь выходить на работу. Сейчас она все время меня критикует: я не работаю и не делаю карьеру, я поправилась и не хожу в спортзал, неправильно воспитываю детей и т.д. и т.п. После общения с ней я начинаю чувствовать себя полным ничтожеством. Я стараюсь видеться с ней как можно реже, но ведь это тоже неправильно, она для меня старается…» 

Вика, 31 год

Все родители стремятся, чтобы их дети были счастливы и успешны. Только это «успех» в понимании родителей, а не детей. Все, о чем родители мечтали и не сумели реализовать в своей жизни, они пытаются воплотить в жизни своих детей.

Дети вырастают, родительские надежды не сбываются, а смириться с этим бывает довольно трудно. Мама упорно надеется переделать жизнь дочери под свои мерки и идеалы, забывая о том, что это все–таки чужая жизнь и «свою голову не приставишь». Пожалуй, единственный выход в подобной ситуации: серьезный разговор. Только действительно «разговор», а не скандал с взаимными обвинениями и упреками. Постарайтесь объяснить маме, что вы вполне счастливы и ваша жизнь вас устраивает. А самое главное – нужно поверить в это самой, тогда и родительская критика не будет так задевать.

Просьбы о помощи

«Моя  мама всегда была очень самостоятельным человеком, но в последнее время она сильно изменилась и стала постоянно просить меня о помощи. У нее в квартире все время что-то ломается или не работает. Она даже в магазин сама не ходит – боится, что ее там обсчитают. Я не могу отказать, постоянно чувствую себя виноватой перед ней. Я всегда рада ей помочь, если в этом действительно есть необходимость. Но я не могу бросить работу и семью и постоянно заниматься мамиными делами». 

Елена, 25 лет

С одной стороны, отказывать в помощи своим пожилым родителям не очень красиво и эгоистично. Они нас вырастили, воспитали и мы не можем игнорировать их просьбы и проблемы. 

Но в данной ситуации важно научиться отличать «зерна от плевел». Если маме нужна от вас реальная помощь (отвезти в больницу, помочь с уборкой, дать денег на лекарства), то вы просто не вправе ей отказать. А вот сходить за хлебом или вкрутить перегоревшую лампочку большинство людей способны самостоятельно. В большинстве случаев за такими просьбами скрывается простое желание чаще видеться с детьми и привлечь их внимание к себе. Иногда, бывает достаточно, рассказать маме о своих проблемах и объяснить, что вы не можете уделять ей больше внимания в силу объективных причин. 

Мам, я уже взрослая!

                                                                       «Балуйте внуков – они отомстят вашим детям».

                                                                                         Русское радио

«Нет, ну, какая же она взрослая! Ей всего пятнадцать лет! Да ей еще в куклы играть! Учится через пень – колоду, по дому не помогает, одни мальчики и дискотеки на уме. В кого она такая?! Вот я в ее возрасте…» 

Мама выслушала мою тираду и засмеялась: «А то, что в четырнадцать лет собиралась школу бросить и выйти замуж за нашего соседа, забыла уже? А как меня к директору вызывали, когда ты курила в школьном туалете, тоже не помнишь? Ты в ее возрасте еще больше «жару» задавала, просто забыла. Своих родителей ругаешь и пытаешься переделать. А когда появляются свои дети, повторяешь те же ошибки. Замкнутый круг».

Я редко соглашаюсь со своей мамой, но на этот раз мне трудно с ней поспорить.  

Юлия Вальшина