Места знать надо! (инструкция по обновлению ощущений в сексе)

В популярном анекдоте  говорится о проблеме качества сексуальных ощущений так: «Возвращается муж из командировки. Видит - чужой мужчина в его постели с его женой. Он возмутился, кивая на любовника: «А этот чего тут делает?» Жена, сладко потягиваясь, не моргнув глазом, отвечает: «ЧУДЕСА!». Проблема в том, что муж (особенно с многолетним стажем) зачастую в постели «исполняет супружеский долг». (А кому, скажите на милость, охота с удовольствием долги отдавать?). Попыхтит минуток пять-семь, идет на лестницу перекурить, открывая двери ветвистым украшением на голове, как фотоэлементом. А нормальной темпераментной женщине оно, такое «отдание долга», надо? Вот и ищет себе тайком «чудесника».

Любовник же «доставляет удовольствие любовнице и себе любимому». И фундамент такого сомнительного с точки зрения морали удовольствия стоит на остроте ощущений. На слове «низззя» держится. А запретный плод, как известно, сладок. Вот и тянет народ во все тяжкие, чтобы сексуальная скопившаяся энергия не ударила от избытка в другие места любимых организмов.

Неужели единственный выход - завести любовника, если муж ленив и никудышен в сексуальных делах? Ведь так хлопотно это. Застукать могут, любимые заклятые подружки заложат, соседи увидят. Да и все тайное становится явным рано или поздно. А если затянет, то и семьи могут развалиться. Да уж… Ситуация называется «и хочется, и колется».

Конечно, если мозговая деятельность на приличном уровне, выход найти и можно и должно. И «панацея» сия называется «обновление ощущений!», А точнее - «обновление чувств», если они, конечно, изначально имели место быть.

Один из возможных «рецептов» – менять места для занятия сексом. Да, да. Ради возврата остроты ощущений и сохранения гармонии в семье стоит поменять удобный,  мягкий «сексодром» 2х2 с дюжиной подушек в любимой спальне на нечто более экстремальное.

Рассмотрим варианты.

1. Например, вы пришли на вечеринку к друзьям. Посидели, выпили, поговорили. Народ дошел до кондиции. Пошли танцевать даже те, кто в постные будни совершал вращательные движения собственным задом только на офисном кресле у компьютера. Вот в этой суете самое время «пойти руки помыть» вместе с собственным мужем. И в «дружеской» ванне в тесноте, но не в обиде заняться любовными утехами. Результат может впечатлить даже скептика. Проверено!

2. Очень хорош  для «завода» общественный транспорт. Почему бы «нечаянно» не прижаться к любимому, а ему «совершенно случайно» не дотронуться там, где нельзя, на виду у честного народа. После такой «эксбиционистской прелюдии" секс  по возвращении в теплое гнездышко будет расцвечен совершенно свежими красками.

3. Давно вы выбирались с супругом для томной прогулки в загадочных аллеях старого парка? Нет? Так выберитесь, вспомните молодость. Найдите «свою» скамейку, которая была свидетельницей Вашей юношеской страсти. Поскрипывала когда-то от молодого задора. Вспомнится былое и обновится нынешнее. А для чего же еще созданы тенистые аллеи? Конечно, для поцелуев, объятий и кое-чего еще…

4. Я знаю взрослую пару, которая, прожив 11 лет в браке, до сих пор тайно изредка бегает на крышу своей девятиэтажки, чтобы «тряхнуть стариной». И…подышать аурой былых сексуальных сражений. Судя по их смущенно-сияющим лицам, когда они упоминают о крыше, «рецептик» такой только в кайф.

5. А уж на природе, на диком пляже, сам бог велел придаваться сладкому греху утоления телесных потребностей. В воде под ласковым солнышком, почти на виду у кучек отдыхающих, разомлевших от воздуха и возлияний, можно  не просто «провести полную инвентаризацию всех интимных мест друг друга», но провести мастер-класс свободного секса по полной программе. В воде не видно…

6. Что касается водных мест. Самое неудобное место для секса, качественного и полноценного, это обычная, стандартного размера (1,7 метра в длину) ванна. Уж больно узка. Даже если вы оба с супругом мастера по акробатике и вызубрили пару экстремальных поз из Кама-Сутры, все равно не получится именно в самой ванне  толком ничего. Намучаетесь. Вот после - да. Можно на пару понежиться в ароматной пене  и поделиться впечатлениями «о проделанной работе»…

7. Поезд. Это на любителя. Есть сложности. Надо урвать момент, когда соседи, сразу двое, уйдут куда-нибудь, если вы в обычном купе. Даже если вы вдвоем в СВ. Пространство не располагает к свободе действий. Количество поз ограничено. Диванчики позволяют разве что позу рабоче-крестьянского «бутерброда», на Западе названную «миссионерской» (понятно, за какие подвиги «миссии» миссионеры  этого удостоились;)

8. Последний ряд кинотеатра, пожалуй, тоже хорош для любовной игры, как разогрев. С каким невероятным нетерпением Вы будите нестись в свою квартиру, чтобы завершить логически так романтично начатую в темном зале прелюдию (а ведь действительно, при людях орудовали: ручки шаловливые шарили …) к сексу.

9. Тем же «грешным действам» может послужить ложа театра.

10. Что касается автомобиля. Возможны варианты. Не у каждого есть машинка типа «любовь сутенера» - американский розовый Понтиак с откидными креслами, которые вмиг превращаются в настоящую трех-спальную кровать размера «Ленин с нами».  Лимузины тоже многим не по карману. Хотя как сюрприз, изредка могут послужить ложем любви. Это скорее исключения. Монстры же нашего автомобилестроения для секса совершенно непригодны. Узко, тесно, не удобно.

11. Лестничные марши, если они в вашем собственном доме, дачном или городском, позволяют кое-какие варианты сексуальных игрищ среднего уровня удовольствия.

Вариантов придумать можно множество, было бы желание обновить ощущения. Любите всегда, везде и регулярно.
 

Мила Стрелецкая