Адюльтер. Изменяют - все?..

Вместо пролога
 

Когда я заявляла редактору тему для статьи – я представляла, как буду обличать таких злобных и коварных существ, как наши любимые… а потом мне позвонил мой тогда еще настоящий бой-френд и стыдливо сообщил: «Котенок, ты никогда не сможешь мне простить… Я перепил на вечеринке… она сама затащила меня к себе домой…» Голос Макса дрожал, надрывался искренним сожалением и жалостью к себе – и в голове сама собой возникла мысль: «не такие уж они и плохие… просто несчастные…может быть, адюльтер заложен в той самой заветной хромосоме?» 

Изменяют – все

Моей подруге несказанно повезло. Она уже пять лет замужем за восхитительным мужчиной – импозантным, уверенным в себе, преуспевающим менеджером среднего звена в крупной компании. Таких мужчин нелегко завоевать – но еще труднее удержать. Иногда меня подмывает спросить ее – а в чем секрет? «Мы все знаем, что он тебе изменяет, мы все знаем, что у него стойка на все близлежащие юбки…» На этот вопрос Женюська хитро-хитро улыбается и объясняет: «Мы договорились: он не изменяет у меня на глазах. А я не замечаю всего остального».

На такие подвиги способна не каждая женщина. Большинство из нас предпочитают надеть розовые очки и счастливым голосом щебетать своим подружкам за столиком в кафе: «Мой мужчина – уникален. Он так меня любит, так меня любит… он никогда ни на одну женщину не взглянет»… Подружкам остается вздыхать, завидовать… и щебетать то же самое.

Не стоит обольщаться. Каждый мужчина в своей жизни хоть раз, да и совершил адюльтер. И здесь дело не в стойкости, не в любви, и даже не в нас самих… дело исключительно в их психологии… Мужчины вообще очень легко поддаются разделению на типы… даже, например, по характеру измен. 

Тип первый. «Усталый мачо» 

Как это выглядит. Именно под этот тип попадает благоверный моей подруги. «Усталый мачо» уверен, что настолько неотразим, что особы прекрасного пола должны падать к его ногам гроздьями.  Для поддержания этой уверенности он «кадрится» ко всему, что уже или еще может считаться женщиной, не обходя вниманием ни 14-летних девочек, ни женщин за 60. Такому мужчине не важен результат - важен сам процесс охмурения, который обычно происходит по стандартной схеме – цветы, комплименты, мартини с апельсиновым соком, неизменные жалобы на текущую спутницу жизни (мачо даже не пытается скрывать ее наличие, более того, выдвигает ее на первый план,  как бы защищаясь от возможных последствий планируемых отношений, мол, «видишь дорогая, я тебя очень люблю, но, увы, я связан с другой»)…

Кстати, о штампе в паспорте… «Усталый мачо» почти всегда женат, причем не впервые, что, порой, дает его жертве определенные надежды на «смену приоритетов». Впрочем, надежды чаще всего напрасны, ибо джентльмен данного типа мимолетен, и вы не успеете оглянуться, как он ведет под ручку и въедливым шепотом скабрезничает с очередной фавориткой на час.

Как это на самом деле. Ему уже не девятнадцать, брюшко отвисло, глазки опухли, а по вечерам не редкость и радикулит…Семнадцатилетние девочки уже не падают к ногам штабелями, но он еще помнит – как оно было… и любой ценой пытается остановить время, портя нервы всем окружающим.

Что с этим делать обманутой жене. Если вас угораздило быть женой такого субъекта,  могу посоветовать только линию поведения Женюськи — зажмурить глаза, зажать уши и делать вид, что ничего не происходит. Потому что изменить ситуацию не в ваших силах – никаким образом. Тут бесполезно истерить, ругаться, плакать, страдать… Максимум чего добьетесь – это смены приоритетов с вас на любовницу. Как рассказывает все та же Женюська, «первое, что мне сказал мой будущий муж – я тебя хочу. Второе – я никогда не брошу жену. Мы живем вместе уже шесть лет. Из них пять - в официальном браке».

Тип второй. Подкаблучник 

Как это выглядит. Чисто выбрит, напомажен и отглажен. Из кармана рубашки торчит уголок свежего носового платка. Говорлив, напыщен, гиперактивен, и в чем-то жалок. Вызывает дикую гамму чувств – от умиления до сострадания. Напоминает маленького капризного ребенка - хочется немедленно укутать его шарфом, вытереть нос и сунуть в рот конфету.

Как это на самом деле. Очень похож на персонажа известного анекдота про воинские сборы. Офицер объявляет на плацу: «Подкаблучники, шаг вперед!». Шагают все, кроме одного мужичка. «Петров, ты не подкаблучник?» - «Ну не знаю, подкаблучник или нет, но жена сказала, где поставила, там и заберу». Если в кои-то веки выбирается на люди один, тут же стремится найти женскую юбку, за которой пытается спрятаться от внешнего мира. В постели очень капризен и требователен. Всякую партнершу сравнивает с собственной супругой – в пользу супруги. Склонен к садизму – пытается отыграться за свое униженное положение в доме.

Что с этим делать обманутой жене. Бежать, куда глаза глядят – если, конечно, вы не страдаете гипертрофированным материнским инстинктом. Радоваться каждому его походу налево, как поводу передать «ценный приз» следующей участнице этого бесконечного марафона от матери к медсестре дома престарелых.  А главное, помнить, что в нашей стране брак – это надолго, но, к счастью, далеко не навсегда. И почаще прислушиваться к собственной маме. Быть может, она была не так уж и не права, когда отговаривала вас от похода под венец?

Тип третий. Стареющий волк 

Как это выглядит. Он умеет быть галантным. Всегда подает пальто и достает лучшие места на все премьеры. Он не позволяет вам платить самостоятельно даже за жевательную резинку и готов носить вас по улице исключительно на руках. Иногда кажется, что он знает, как достать звезду с неба и где растут ландыши в канун Нового года. К сожалению, он давно и безнадежно женат, о чем говорит неохотно и неизменно со словами «моя жена – святой человек. К сожалению, сосуд нашей любви иссяк».

Как это на самом деле. «Акела промахнулся! Акела промахнулся!» Вы никогда не задумывались, почему он не стремится затащить вас в постель? Все просто – он боится. У «стареющего волка» давно проблемы с сексуальным аспектом жизни – наверно именно поэтому он и идет на адюльтер, чтобы снова почувствовать себя в обойме. Ведь в отличие от законной супруги, от вас еще можно скрыть собственную мужскую несостоятельность.

Что с этим делать обманутой жене. Поговорить с мужем о походе к специалисту. К сожалению, наши мужчины очень стесняются походов к врачам с такими деликатными вопросами – забывая, что эректильная дисфункция – это, во-первых, маркер серьезных заболеваний – в частности проблем с сердцем, сосудами, почками, эндокринной системой, - а во-вторых, в большинстве случаев не стоит отчаиваться: современные препараты позволяют вернуть мужскую силу на целых 36 часов!

Тип четвертый. Топористый мужлан 

Как это выглядит. Он никогда никому до этого не изменял. На утро он полон раскаянья и предлагает вместе упасть на колени перед его благоверной и покаяться в вашей с ним любви на века  - «она понятливая, она золотая, она отпустит». Он готов подать заявление в ЗАГС с тобой в день развода. Старые  солдаты не знают слов любви, поэтому наш герой будет немногословен. Топористый мужлан – непробиваем, как скала, и ни одного вашего возражения, о том, что такие дела не решаются после первой ночи, просто не услышит. В профиль он похож на Тарзана, а в воспитании - на Маугли, но разве может это разлучить влюбленные сердца?

Как это на самом деле. Если заглянуть в паспорт мужлана, то все становится ясно. Вы у него пятая… ну или, как максимум, седьмая. Нет, вы не поняли, седьмая  женщина в его жизни вообще. К тому же «мальчик из джунглей» пребывает в святой уверенности, что лучший аромат мужчины – это запах пота, а грязь из-под ногтей вычищают только метросексуалы. В общем, как говорил мой лучший друг про таких мужчин – «он прост и надежен. Как топор».

Что с этим делать обманутой жене. Биться в истерике, резать вены и колотить об пол чашки. Все мужчины – большие дети, но этот персонаж – просто грудной младенец. Каждая ваша истерика будет воспринята, как истинное страдание. Если сказать ему, что вы не проживете без него ни дня, то он поверит. Даже если при этом утверждать, что трава черная, небо зеленое, а люди живут на Луне. Дальше будет бурное расставание с проклятой разлучницей, торжественное возвращение в лоно семьи… а через пять лет новый цикл.

Тип пятый. Ловелас необыкновенный

Как это выглядит. Он ничего никому не обещал. Более того, подчеркивает регулярно свою полигамность и свободу.  При этом он восхитителен, обаятелен, волшебен, сказочен – и он лучший мужчина на свете. В постели он бог, в обществе – светский лев, а у вас дома – опытный хозяин… Он никогда не опаздывает на свидание и прекрасно разбирается в женском белье. Ловелас умеет и любит привлекать к себе внимание противоположного пола… к тому же он никогда не ревнует.

Как это на самом деле. Поздравляю, вы влюбились… впрочем, есть еще один вариант: он, действительно, идеален.

Что с этим делать обманутой жене. Ловелас никогда не был и никогда не будет женат. Принципиально. Он предпочтет умереть в собственном доме один, и его найдут через три недели, наполовину съеденным собственной овчаркой.

По ту сторону баррикад

Мой старый боевой товарищ, питерский врач-психиатр, прочитав первые 7 глав этого текста, сказал ехидно: «На месте мужчин, я бы решил, что ты феминистка, лесбиянка или просто стерва. На самом деле все иначе». Конечно-конечно, первый порыв был возражением – и я не удержалась ехидно напомнить про те полгода, которые я проходила у него в штатных любовницах при штатной же жене. Потом вдруг стало интересно – а что по поводу собственных измен думают сами мужчины?

Из двадцати одного знакомого сильного пола, пойманного мною на просторах интернета за день, дать комментарий для женского журнала на животрепещущую для его читательниц тему согласилось только десять человек.  Из них девять – наотрез отказались от обнародования их реальных имен, фамилий и мест работы – не помог даже намек на пиар их персоны и компании… «Мало ли кто прочитает…»

При этом все десять честно признались в том, что далеко не ангелы в этом вопросе – более того, готовы доказать это в любом указанном мне месте и непосредственно со мной.

Ни один из опрошенных не испытывал, кстати, ни малейших угрызений совести перед собственными супружницами, более того, большинство признались, что собираются и дальше продолжать в том же духе. Если вернуться к классификации, то среди десяти моих знакомых оказалось 2 «усталых мачо», 3 «топористых мужлана», 4 «подкаблучника», ни одного «стареющего волка» (и слава богу!) и всего один ловелас!

С которым…ммм… я завтра, кстати, иду в «Сырную дырку»…

Светлана Аримова