Любовь… «Тайна сия велика есть…»

Ни для кого не будет секретом, что взаимоотношения мужчины и женщины во все времена и у всех народов находились под пристальным вниманием не только поэтов и прозаиков, но и людей, окружавших этих влюбленных. Если бы не было этого яркого, кипящего страстями и болью аспекта человеческих отношений, культура великих наций вряд ли оставила бы столь великие творения свои потомкам. Наверное, она была бы бледна и неинтересна. Но и сами великие творцы были не только гениальными создателями, но это были так же неординарные личности, способные на глубокие чувства и страдания, недоступные простым смертным. Поэтому, вспоминая имена великих, мы невольно вспоминаем их личную жизнь, столь отличную от личной жизни их современников.

Как известно, «каждый выбирает по себе»…Именно поэтому, наверное, более двух тысяч лет назад Гай Юлий Цезарь Октавиан, племянник Юлия Цезаря (помните фильм «Клеопатра»?) сказал: «В мире существуют лишь три ценности: власть, богатство и слава. А любовь - это лишь приятное времяпровождение» Что, впрочем, вовсе не помешало ему «отбить» жену у своего друга, хотя она была «на сносях» и прожить с ней до глубокой старости. Старик Фрейд на склоне лет сказал: «мы не знаем,что такое любовь».

Пожалуй, современная наука вплотную подошла к объяснению многих феноменов, происходящих с человеческой психикой. Но она не может ответить на один(пожалуй главный) вопрос - происхождение этих процессов. Известно, что все эмоции имеют свою химическую формулу. Пример адреналина, который вырабатывается в экстремальных  ситуациях - лишь малое тому подтверждение. Не является исключением и любовь. В 1989 г. один английский химик установил её формулу, состоящую из шести знаков(фенилэтиламин). Она держится в человеке три-пять лет. Она не столь бурная и блистающая фейерверком, как страсть (о ней - позже) но более длительная и стабильная. Именно она даёт человеку ощущение душевного благоденствия и счастья.

Казалось бы, таким образом подходить к чувству «возвышающему человека над Богами» - так прозаично. Но мы говорим не о «шекспировских страстях с кинжалом и ядом», а пытаемся рассмотреть данную тематику, исходя из реалий сегодняшнего дня, используя последние научные данные. Многим, вероятно, покажется ничтожно малым этот временной промежуток - три-пять лет.Таково свойство человеческой натуры - все хотят «здесь и сейчас» и я бы добавил - навсегда. Увы, «ничто не вечно под Луною». Но именно в этот столь короткий период времени чужие друг другу биологически, люди становятся как-бы родными. И даже короткая разлука делает их существование тягостным и дискомфортным.

После этого периода совместной жизни от многих пар можно услышать «жена моя родная, муж мой родной». Разумеется, это возможно и раньше. Но если брак не распался в течении пяти лет - он имеет очень много шансов на дальнейшую жизнь. И именно поэтому, если всё же диада(пара) распадается, стресс, который испытывает человек, занимает по шкале бытовых стрессов - второе место после смерти близкого человека. Подчёркиваю, развод с близким человеком, а не развод- спасение от мужа пьяницы и драчуна или с женой фурией со скалкой в руке. И время здесь никак не вылечит. Данная травматическая ситуация будет лишь «задвинута» в глубины бессознательного, откуда она никуда не исчезнет.

Ещё З.Фрейд научно доказал,что бессознательное влияет на сознание. Т.е. - на  жизнь человека. Сам человек ничего может и не подозревать, но это, незаметно для него самого, будет «портить» его жизнь и здоровье(психосоматика). Лишь только догадки типа «почему у меня всё так, за что мне это и т.д.». И в такого рода ситуации без помощи психотерапевта не обойтись. Наверное, на Западе не дураки, когда свои кризисные ситуации разрешают с помощью психоаналитика.

Каждому человеку приятно, когда его любят. Наверное, в чём-то был прав автор высказывания  «все хотят быть любимыми, но никто не хочет любить». От себя хочу добавить, надо не просто выслушивать мнение человека по какой-либо проблеме, а иметь ввиду тот факт, что это мнение всегда характеризует отношение автора к данной проблеме с соответствующими выводами.

Разумеется, приятно постоянно видеть «эти глаза напротив», которые так любят тебя. Не только приятно, но и комфортно. Можно и самолюбие своё потешить, и нарциссические комплексы «отыграть» (вот я какой-меня любят!) и манипулировать любящим человеком в своих интересах (раз любит - пусть терпит, ведь не я люблю, а меня). Но, как известно, каждая медаль имеет две стороны. И человек, которого любят, пользуясь благами и  удовольствиями, которые предоставляет ему любящий его объект(есть такое понятие в психоанализе – «объектные отношения») всё же вряд ли может чувствовать себя победителем. Почему? Любящий способен на многое ради предмета своих чувств, а  тем более, чтобы находиться рядом всегда. Задумайтесь сами, быть рядом со своей любовью, доставлять ему комфорт и удовольствия (которые так хочется сделать самому) - быть может, это лишь маленькая плата за обладание тем, кого любишь?

И, наверное, любящий  ещё более комфортно себя чувствует, удовлетворяя лучшие порывы своей души. Так кто же чувствует себя победителем? Я отнюдь не случайно выбрал такой термин – «победитель». В любой сфере человеческих взаимоотношений, где сталкиваются полярные (противоположные) интересы, всегда кто-то получает больше, кто-то, соответственно - меньше. И сфера любовно-брачных отношений - вовсе не является исключением.

Хорошо, когда человек, которого любят, человек высоконравственный, у которого есть совесть (зрелое сверхсознание) и который в угоду себе не будет беспардонно пользоваться привязанностью другого, причиняя при этом страдания и душевные муки.

К образу такого человека хотелось бы добавить - не имеет "горького опыта" взаимоотношений с противоположным полом,  у него нет перед глазами трагических взаимоотношений между его родителями, и он из «полной» семьи. И то и другое может настроить его бессознательное на реакцию «отыгрывания». Мотив примерно таков – «меня мучили, страдали родители, а теперь заставлю страдать и я». Сознательно человек может этого и не хотеть, но бессознательное, которое и правит нашей жизнью, этот «Ящик Пандоры» может повернуть поведение именно так. Поэтому необходимо знать, каковы были отношения с противоположным полом и чем заканчивались Из какой семьи человек и каковы отношения родителей, чему он мог быть свидетелем в детстве. Недаром ещё наши предки говорили невесте – «ты за этого замуж не выходи, у него и отец и дед семью бросили». Конкретных механизмов психики они, разумеется, не знали, но выводы делать умели. Примером может служить один из известных деятелей шоу-бизнеса, об этом недавно писали, фамилию называть не буду. С раннего детства жил в неполной семье, отец ушел, когда ему было чуть более трёх лет. Он не мог его долго простить. И вот несколько лет назад сам ушёл из семьи, где мальчику было так же три годика. И лишь совсем недавно понял, что поступил так же, как когда-то поступил его отец.

Типичная проекция, которую он сам, естественно, не осознавал. Дети, как правило, «проецируют» своих родителей. И психоаналитики сталкиваются в своей практике с этим постоянно. Разумеется, вовсе не означает, что если у вашего избранника родители не смогли жить вместе, и он от вас уйдёт. И вовсе не означает, что если не складывалась личная жизнь, он «отыграется» на вас. Совсем необязательно, если первый брак был неудачным, второй будет такими же. Своего человека найти не так-то и легко. Но то, о чём я написал, учитывать необходимо.

По результатам исследований, проведённых американскими психоаналитиками, несколько лет назад были получены данные,что есть определённая категория людей, которые в силу своих психо-биологических особенностей просто не способны испытывать чувство любви. Их число невелико, но они есть. И уж если вас «угораздило» влюбиться в такого, и вы считаете, что этот человек вам подходит, более того, говоря простым языком «хороший человек», - остаётся только одно, принимать его таким, каков он есть. Вы же будете с тем, кого любите. (см.выше)

Когда я говорил о любви «в одностороннем порядке», необходимо учитывать психическое состояние того, кого любят. И если ваш предмет обожания категорически отказывается любить, мотивируя это чем угодно, вплоть до нелётной погоды и фаз Луны, при этом вы знаете, что когда-то он любил, скорее всего это-латентная (скрытая)боязнь вновь влюбиться и потерять независимость. Потерять независимость и стать из любимого любящим. Опять-таки, это может бытьтак, а может и не быть. Ничего абсолютного не бывает, то говорили древние греки. Тем более не бывает в сфере человеческих взаимоотношений. Почему так происходит, или нет, можно разобраться в каждом конкретном случае, учитывая все факторы. Это под силу только  специалисту. Человеческая психика столь сложна, что, пожалуй, строение Галактики выглядит по сравнению с ней детской игрушкой из раздела «моделист-конструктор».

Говоря о такой важной составляющей взаимоотношений людей, как любовь, необходимо сказать о том, что такое страсть. Страсть, что же это за напасть? Та самая «шекспировская», дикая, африканская, необузданная… Длится она недолго, как правило, шесть-восемь месяцев и имеет яркий сексуальный окрас.(вы можете себе представить страсть без секса? Необузданного, испепеляющего и всепоглощающего?) Когда возникают такого рода «страсти-мордасти», это говорит прежде всего о том, что человек был долгое время (как правило, оба) одинок и изголодался по отношениям с противоположным полом. Конечно, возникают у кого-то и из супругов страсти к другим, но это говорит уже о самом браке, и это другая тема. Испытывая страсть, человек, как правило, понимает сам, что это не любовь. Все его поступки подчинены именно ей, удовлетворению её требований. И совершая под её воздействием поступки, которые осуждаются, человек  понимает сам, что «что-то не так». Но поделать с собой ничего не может. Да и не хочет.

В это время организм пребывает в состоянии стресса. Не того, когда любовь и эндорфин, а того, когда адреналин и состояние психики - как говорили те же древние «влюблённые - безумные». Но, как я говорил, длится это недолго, ведь не может же несчастный организм в угоду пошатнувшейся психике и сладострастному телу находиться в «состоянии повышенной боевой (вернее,сексуальной) готовности» длительный период времени.

Но со временем и организм начинает уставать, и желание видеть партнёра, и чтобы «сердца бились в унисон» - притупляется. Находятся непременно дела, мешающие встрече, которые говорят лишь о том, что страсть клонится к закату. Наступает штиль.

Хуже, если штиль наступает у одного раньше, чем у другого. Когда у одного страсти улеглись, у другой ещё «кипит» -  вот тут-то и начинается «мильён терзаний» и «любовь с кинжалом и ядом». И «Бесприданница» Островского – «да не доставайся ты никому!!» - симбиоз страсти и задетого самолюбия. Но… «всё пройдёт, пройдет и это».

И со временем человек, встретив свой бывший объект страсти где-нибудь, лишь констатирует факт из прошлого – «было и было». Если вам пришлось пережить страсть своего партнера к другому, готовьтесь, что такое будет повторяться периодически. Когда он получил удовольствие, заставив мучиться вас (при этом вовсе не собираясь с вами расставаться), после этого - опущенные глаза, уверения что это «никогда не повторится, не знаю, как такое могло со мной произойти», ведёт себя «тише воды, ниже травы» - знайте, ваш друг/подруга в силу своих тех-же психо-биологических (и сексуальных!) особенностей к этому склонен и со временем ждите «сюрпризов». Решать вам.

Говоря о любовных отношениях вообще, нельзя не сказать ещё вот о чём…

Человек, с которым начались отношения, или как сейчас говорят –«запал» на него,- кажется единственным и неповторимым. Он - самый лучший человек и т.д. Но со временем выясняется, что он не самый лучший и не самый неповторимый.

…А ларчик просто открывался…Просто человек есть то, что он есть. И если со временем он окажется не соответствующим вашему идеалу - в этом нет его вины. Просто вы сами наделили его теми качествами, которые сами хотели в нём видеть.

Каждый человек индивидуален, и вовсе не обязан соответствовать чьему-то образу, высроенному у кого-то в голове. И не тешьте себя мыслью, что «уж вы-то точно идеальны».

И когда говорят – «что он(а) в ней (в нем) нашла» - это лишь суждение «со своей колокольни», и значит, если кому-то этот человек не подходит вовсе, то для другого-«самый-самый».

Но не стоит воспринимать любовь как «дар свыше», если повезёт. Человек должен быть к этому готов. Тот же идеал в голове - его надо создать, и это говорит о том, что человек нуждается в другом. Стемление найти «свою половину» так-же требует душевных  затрат и стремления идти на контакт. Желание любить и быть любимым - достойно всяческого восхищения. Человек, испытывающий чувство любви –психически зрелый человек.

P.S. Данная тема-неисчерпаема. Она считается классически неразрешимой так же, как и вопрос о смысле жизни. В данной статье я лишь «прошелся по верхам», не сказав многого…

Кустарёв Илья Ильич
московский психоаналитик